王禹丹
有很多东西是创世之初就存在的。它们甚至比昼夜，比光更久远，没有人知道，也许它们在创世之前就存在了。一
我16岁那年，高考将至。那时的我仿佛是守着一座弃城的寥寥士兵之一，在重重迷雾中等待着敌方40万铁骑的到来。我忐忑、紧张，神经如一根紧绷的琴弦，一触即断。我深陷绝望之中，望着高考这陡峭的深渊，感觉它也回望着我，眼神中透露着逼迫。那是浓稠的绝望，像深夜中从行驶在汪洋上的孤舟上向远方眺望一样，天地间一片漆黑，看不到边际。驶过一程黑夜，仍旧是黑夜。
所以，我选择跳楼自杀。但未遂。
2月19日，我从23楼楼顶纵身一跃，身姿潇洒得犹如奥运会上的满分跳水运动员一样。如果不是冬天逆向而上的烈风刮得我脸生疼，刮出了我内心对死亡的恐惧，我甚至感觉自己在落地成一滩血肉前，还可以再做一个漂亮的转体。
我的耳边充斥着死神的低语，内心充满了懊悔，脑子里不断闪现爸妈、朋友、老师的脸，在我的头颅像高速坠落的西瓜一样即将四分五裂的两秒前，我周遭的世界静止了。
我，也静止了。
空气在我面前炸开，气体以肉眼可见的形状，飞速扭曲，相交成一个旋涡。霎时间，空气的旋涡中凭空踏出了一名男子。男子的牛仔衬衫被风吹得鼓起来。他眉目深邃，约莫30来岁的样子。
他站稳在地，摆摆手，前一秒还在纠缠的空气忽地归于平淡。
我身边的世界又重回到了静默的状态。没有风，没有呼吸，仿佛一切都被凝胶灌注封存。
我难以置信地瞪大双眼，看着这个横空出世的男人。男人抚摸了一下他泛着青色胡渣的下巴，微微低下头冲我笑了笑，说道：“年轻人，为何那么想不开？”
他随手指了指身侧的景象，说道：“你看，我能让熙熙攘攘的世界休息片刻，我能让这一整条街道上的人同时做一場梦，我酷不酷？”
男人的唇角扬起了一丝微笑，似乎真的在等待着我的赞同。
我眨了眨瞪圆的眼睛，一滴泪从我的眼角滑落，却又迅速溶入空气化为虚无。
诧异的神色浮现在男人的眉眼，他看起来有些慌乱：“哎，不是，我救了你，你怎么还哭了？要是没有我，你会摔成‘人肉汉堡的！”
我的声带从过度震惊中恢复了过来，倒吊着从沙哑的嗓子里挤出了带着哭腔的声音：“你能不能先把我放下来啊，我血液倒流了不知多少回了，脖子马上就要断了。”
男子恍然大悟一般，“哦哦”地应着打了个响指。
周围依然是寂静的，似乎被按了暂停键。唯独我，身体忽然恢复了坠楼时的速度，在我的大脑还没来得及运转时，我已经弹到了地上。
之所以用“弹”，是因为我的确是脸朝下栽到了漆黑却富有弹性的柏油路上。我身体所感应到的柏油路是软的，温和的。我走了16年的坚硬马路，在此刻仿佛变成了一池柔软却有巨大张力的水，牢牢地接住了我。
我伸手抓了抓水一样的地面，沥青在我的指间游走。我眼神茫然，仿佛在做梦。
那个横空出世的神秘男子蹲在了我面前，开始滔滔不绝地介绍自己。二
我是萧澈，高三学生，曾经成绩排名年级前10，后来却是老师眼中拉低学校高考一本录取率的“过街老鼠”。
三个月前我跳楼未遂，被眼前这名抱着杂志酣睡在沙发上的男人救下后，决定拜他为师。
这个男人叫项长明，是个造梦师。
项长明告诉我，这世上的梦境分为两种：一种是大脑皮层创造的，另一种是造梦师制造的。
造梦师游走于人们的睡梦之中，为人们编织出一个又一个或绚丽或幽暗的梦。项长明说，如果造梦师功底深厚，甚至可以编织出影响现实的梦网。就如他把我救下的那次，在我坠落成豆腐花的前两秒，项长明将一整条街道的人卷入了他制造出的梦境中。时间在那一刹那凝固了。项长明把我从梦境扯回了现实，乾坤大挪移般地让我出现在了他家里。而对于目睹我跳楼的路人而言，那个逆风坠下的少年不过是一瞬间的幻觉罢了。
我听后对项长明心生崇敬，问道：“那你岂不是可以实现瞬移了？”
项长明摇摇头，说道：“不行，造梦师最终是要回到他制造出梦境的地点的。”说罢，他在客厅里柔软的白色沙发上伸展了腰肢，指了指周围：“你看，我在家里制造出了梦境，把你救回了我家。”
项长明站起身，打了一个清脆的响指。我感到身边流转的空气在一瞬间出现了细小的变化，可又好像纹丝不动，仿佛是滑落在玻璃上的雨珠出现了一条裂纹。
墙上钟表的长针和短针一同重叠在正午12点的位置。
“看好了，你现在正在做梦。”
项长明说话时没有看我，他左脚抬起向前，可却没有落地，随后稳稳地站在距木质地板半米以上的空中。
我揉了揉双眼，不敢相信眼前的景象。项长明，那个和我一样是人类的项长明，正以悬空的姿态一步步走向餐桌，步伐如履平地。
项长明走到餐桌旁，拿起了散落在桌上的一本《男人装》，放在半空，然后松手轻轻一推。杂志像是被赋予了翅膀一般缓缓飘向了沙发。当杂志飘浮到沙发上方时，忽地“啪嗒”一声落了下去。
眼前种种的不可思议，颠覆了我16年来的世界观。
项长明只淡淡地冲我笑了笑，发布指令一般地又打了个响指。
一刹那，我感到空气中渺小的变化复原了。
我抬头，餐桌旁空无一人，项长明站在我面前。
沙发上安静地摆放着那本《男人装》，悬挂在干净的白墙上的钟表指针重新开始走动。
我张了张嘴，半天蹦不出一个音。
我的手指颤抖着指向了餐桌，又指回了项长明：“刚……刚才……都是真的吗？”
项长明重新坐回沙发上，舒适地盘起腿来，拿起杂志翻弄着：“你看到我漂浮是假的，是梦境。可我在梦境中把杂志推到沙发这边，是真的。”
“那我现在是在做梦吗？”
项长明看了我一眼，狭长的双眼中满是对我智商的怜悯，说道：“不，你醒了。”
从那一刻起，我便下定决心要跟项长明好好学习造梦。三
我成为造梦师已三年有余，游走于各种各样的人的睡梦中。
有的造梦师恐怖电影看多了，偏爱风格诡异的梦;有的造梦师日韩剧看多了，偏爱充满恋爱味道的梦;有的造梦师就像得了精神疾病，偏爱与米老鼠手拉手在草坪上转圈圈的梦。
我师父项长明，就属于第三种造梦师。
或许是因为物极必反，我喜欢为人编织噩梦，这与项长明浓浓的童话风截然相反。
我一直认为，只有存在参照物时，人们才会明白他们的生活是多么幸运。
所以我游走在人们的睡梦中，温柔地解开他们埋藏在心底的野兽脖子上的锁链，释放他们的恐惧与不安。
我16岁拜项长明为师，此后的两年间一直跟随他学习。
项长明放手让我自己去编织的第一个梦，是我满18岁的前一天。他说，这是送给我的成年礼物。
那一年，我正在一个二本院校上大二。
我压下第一次独自造梦的激动和忐忑，闪身进入了班长的睡梦中。班长是个大男孩，家世不算穷苦，却每日比那些申领奖学金的贫困学生还要刻苦学习。他睡眠不佳，时常靠喝黑咖啡提神，拿着我们望尘莫及的成绩却整日愁眉苦脸。
也许是学习过于劳累，班长的梦中是一片寂静的黑暗。
我抬手画了个炽白色边缘的圈，手指因兴奋而抖动。班长的回忆像是闻到了诱饵的鱼群，疯狂涌入其中，将光圈撑大。
承载着回忆光影的圈逐渐膨胀，像苍穹一样包裹住了班长的睡梦。
我躲进了角落里仅存的黑暗中，开始了我的表演。
梦境中，时间回到了两年前的盛夏。
正午时分，教学楼里空无一人。班长独自坐在靠窗的桌椅上，身前摆放着一份空白的考卷。班长咬笔沉思，细小的汗珠顺着他紧蹙的眉头滑落。教室外槐树的树枝轻抚过玻璃窗，连绵起伏的蝉鸣不绝于耳。
班长坐在桌椅前，紧握着中性笔的手在微微颤抖。教室内冷气很足，可班长额前的汗珠却愈来愈密集。他面前的卷子就像是一片無垠的雪地，黑色打印体的题目是雪地上唯一的一串脚印。班长就这样站在茫茫雪地之中，单薄的衣服抵御不了刺骨的朔风。他的心在一点点地下沉，直至淹没在看不见尽头的深海。
教室门外的墙上，贴着四个大字：高考考场。
班长白色的高中校服，被汗水浸湿了。
我知道班长最害怕什么，也知道是什么不安的力量驱使着他寒窗苦读。
他从来就没有参加过高考，分数是他哥哥的。他侥幸作弊成功，虚构了他如今的生活。
班长是命运的漏网之鱼，在睡梦中辗转，怕被人无情揭穿他一手炮制的今天。
我看着班长被忐忑和绝望环绕、被回忆纠缠，他的嘴角咧开一丝我没有觉察到的笑。我退出了班长的梦境，留他在那里茫然无措。我轻声说了一句：“抱歉。”
我造梦时，项长明全程站在我身后沉默不语。不干涉其他造梦师编织出的梦境，是造梦师的原则。项长明低声叹了口气，眉目间没有任何情绪。他说：“你让他完全置身于一个自己意识不到的梦境中，你做的很成功。你不再需要我的指引了，你已经是一个合格的造梦师了。”
“你知道吗，萧澈？”临走前，项长明深邃地看了我一眼，说道：“梦境如一面镜子，反映了我们的内心最深处。无论是做梦的人还是造梦师，都逃不出梦境的照射。”
当时，我并没有明白项长明的意思，但那天以后我就很少见到他了。四
夜色如一滴浓重的墨，包裹住了整座城市，厚厚的云层漂浮在城市上空，像是一条条悬浮的游鱼。月光被厚重的云朵削碎，微弱的光落在城市中，犹如水中的微生物。
我撩开窗帘，路边街灯惨白，仿佛一道道垂下来的白帘。今夜我没有丝毫出门的欲望，也不想游走于任何人的睡梦中。
离开项长明的三年，我数不清自己为多少人编织了梦境。我的功力虽未能达到项长明那样可以影响到现实的程度，但也能使我游刃有余地为熟睡中的人们奉上一个个独特的梦。这其中有爱哭闹的小女孩，梦到妈妈再也没有回过家;有出轨的男人，梦到老婆拿着自己的手机冷笑着坐在床边;有事业刚起步的年轻人，梦到一夜之间倾家荡产……
我用指尖轻易地勾勒出了无数个影射现实的噩梦，让那些被卷进梦境的人在午夜的冷汗中醒来。我只想让他们明白，眼下的生活对他们已经够温柔了。
在我正式学习造梦前，项长明便神色严厉地告诉过我，造梦师有一个大忌，就是万万不可为自己造梦。他说，如果将自己困于梦境之中，现实和梦境的概念便会逐渐模糊，而造梦师最终会消失于梦境与现实之间的虚无中。
不知是不是因为我破了造梦师的大忌，我有时会恍惚地以为自己在做梦，做一个很长很长的梦。
高考那年，我意料之中的落榜了。我在写完试卷搁笔的那一刻就知道，我考不上大学了。
可我实在无法面对父亲失望的苛责和母亲沉重的叹气。高三以前，我的成绩一直名列前茅，是老师和父母心中的骄傲。但自从高三换了班主任后，不知为何，我的努力都付之东流，成绩没来由地一落千丈。我不是没有挣扎过，也不是没有用功追赶过，但都于事无补。
这些我从未和父母提起过。而他们也因工作繁忙，没有过多地问过我一句。平常的小考，我或许还能伪造出个成绩交给父母，但大考临头，我不知该如何面对父母看到成绩单时的震惊。
高考成绩公布的前一天，我没有如常泡在项长明家里。我躺在床上，耳机里放着噪杂的音乐。父母依旧在外应酬，家里除我之外空无一人，安静得可怕。
漆黑又空落的寂静夜晚，往往是思绪最活跃的时刻，不愿去深思的心事随浪潮翻涌上来。耳机里的歌者絮絮叨叨地唱着什么，我已经无心去听了。想到明天父母得知高考成绩后的震怒和失望，我就恐惧到发慌。
我没有打开屋里的灯，窗外昏黄的路灯光洒在窗檐上，不停路过我窗下的炽热车灯光溅在房间的墙壁上。我仰面躺在床上，伸出了右手。在飞溅的灯光下，我右手的脉搏和掌骨前所未有的清晰。在过去的五个月里，我就是用这样的一双手帮项长明完成了一个个绮丽的梦境。
但我没办法制造出一个缠绕住父母的梦。梦总有醒来的那一刻，无论在梦中滞留多久，梦境破碎时，所有人都会回归现实的时间轴，我也会回到我造梦时的那一刻。我依然会端坐在父母面前，面对他们沉痛的叹息和无情的责骂，不敢抬头与他们对视。
我沉沉地闭上了眼，做了一个大胆的决定。
（未完待续）
