暖氧
“你对她的期待可能过高了。”听完发小的讲述，我立即做出了总结。
发小在新的学校认识了一个新朋友，她们一起吃饭，一起上厕所，体育课一起玩，可以说是形影不离。有一次，朋友身体不舒服，也是发小主动请假带她去医院。因为家人无法来照顾，发小就陪她打点滴，给她带吃的，帮她记笔记，可谓是尽心尽力。
发小一直以为她们已经是好朋友了。可是后来有一次，发小得流感了，她问那个朋友能不能去医务室替她买点药。结果那人面色扭捏，说：“我和别人约好了一起吃饭，再说，我还有一些题要问老师，你要不找别人吧。”发小觉得好像一桶冰水从頭顶淋下，心一下凉透了。她没想到，这个所谓的好朋友，在她需要帮助的时候，表现得像个陌生人。
发小向我倾诉，觉得自己当初看错了人，觉得自己的付出根本不值得，简直是浪费时间。
我理解发小的心情，但又不理解她为什么会满腹怨气，因为我记得，“对彼此期待值过高”这句话其实是她曾经对我说过的。她懂得开导我，为什么轮到自己陷入类似的境地，却走不出那个怪圈呢？
当时一个朋友和我冷战，或者说，彼此已经默认绝交了。我觉得很委屈，一直以来，我明明比她的其他朋友对她要好，仅仅因为一天晚上我忙于写作业而拒绝给她讲题，她就不理我了。从此，我们连眼神接触都没有。她如果要和后桌同学聊天，都是从远离我的另一侧转身，并且一旦我加入她们的聊天，哪怕只是说了一句话，她会立即闭嘴，转身做自己的事。
“明明其他朋友嫌弃她钻牛角尖而不肯浪费刷题的时间给她讲解时，是我一点点帮她梳理思考过程，帮她理清杂乱的思绪。”我当时很不理解。
“所以，她可能认为你会一直那样，没有想到有一天你会不耐烦，会凶她，所以一下子受不了吧。她对你的期望值太高了，一旦你没有达到她的期望，她就会特别失望。”发小简洁地评价。这话初听有点莫名其妙，但细细想来是很有道理的。
所以到现在，我都有些害怕跟一个人熟络得太快，因为担心觉得彼此很投机可以做朋友后，会不自觉地给对方贴上标签，定下标准，而一旦对方跟我想的有出入，表现没有达到标准，我就会感到失望，朋友关系就会变得不再像先前一样亲密。
女生本就敏感，对朋友的一举一动有时都会联想到自己——是不是自己哪里没做好？是不是我们之间出现了什么问题？特别是对于人缘较差的一方更是如此。对方人缘好，有很多朋友，而自己不善表达，就更会珍惜本就不多的朋友，拼命地想对对方好，以便维系好这段友情。但人心不是等价交换的商品，我们永远无法知道自己在对方心里有几斤几两。
友情结束时，自己很失落，因为觉得自己把别人放在心里很重要的位置，但对于她们而言，自己却可能只是一个路人丙，连路人甲都算不上。付出和地位的不对等，以及由此产生的落差，对学生时期较为单纯的友情来说，真的是大忌。
回过头来看，其实我们不必一味地付出。友情里没有地位高下之分，能否维系下去靠的也不是一方付出多少。人与人之间想要保持长久舒适的关系，凭借的是共性和吸引。而过高地估计和别人的关系，就会对别人产生不切实际的期待。希望越大，失望也会越大。一旦期待落空，那种强烈的落差感，会让人彻底寒心。
马德说过：“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。”我们交一个朋友，期待对方很完美，和自己完全合拍；刷一会儿题，期待成绩可以往上涨涨；对别人好，期待别人投桃报李，以后也会如此对待自己……
如果这些期待实现了，最开心不过，如果没有实现，就容易自怨自艾。
适当的期待可以理解，但过高的期待，只会让人陷入欲望的泥潭，无法自拔。
我高兴自己走出曾经的伤感，并从中学会很多道理。
我依然对朋友对生活有所期待，但一定要是在合理的范围内，在一个度内。期待能实现当然好，即使一时实现不了，我也不会太失望。降低不合理的期待后，我交到了很多新朋友，大家很舒服地相处，不再有让人觉得卑微的付出和妥协。并且，我还发现了生活中到处存在着的闪光点和小惊喜，那些惊喜虽小，但让我的人生熠熠闪光，每天都对第二天充满向往。
人生不易，且行且珍惜，我们应该学会降低过高的期待，学会更关注自己的内心。
毕竟，你若盛开，清风自来。
