程则尔
当你在某一刻.看见一个入。鼓起勇气从一群面面相觑的人中站起来。走上前.红着脸开始他的表演请你相信他背后的故事.并为他热烈鼓掌。1
是在什么场合，最害怕成为被抽中的幸运儿，并受到全场关注的？大概，是在集体聚会时，主持人意犹未尽地询问“哪位观众愿意给大家表演个节目”时吧。
通常这样的时刻，气氛明明还没从火热中降温，但除了少数有才艺的人有资格淡定地昂着头外，其余人早已把眼神躲向某个角落，心底如同黑云压境。看到主持人朝自己走来，惊惶如笼中鸡兔，或看到主持人正从箱子中抽出一个号码，那两根手指拈起的仿佛是自己的心。当某个不幸的家伙被抽中。并被掌声和嬉笑强行推到人群中间时，才终于松了一口气，仿佛刚躲过一场枪林弹雨。
是的，作为没有任何才艺可登大雅之堂的我，曾无数次经历过上述场景，但又偏偏是在那被炙烤的时刻，会不甘心地想起，那束光明明可以打在自己身上。
小學时，如果不是因为一次一鸣惊人的表现，或许直到毕业之后我也不会注意到坐在右后方的女孩。她戴很大的黑框眼镜，几乎遮去小半边脸。她不爱说话或走动，每天都在纸上写画一些奇怪的东西，是班级里可有可无的存在。
有一次上作文讲评课，语文老师露出惊喜的神色：“这次有篇作文写的是古体诗，我非常喜欢。”说完便向全班分享了这篇佳作。虽说诗中“明月”“黄沙”“美酒”等意象如今看来稍显平淡，但在当时，的确让我们这群小屁孩惊艳了一番。
这首诗，便出自右后方女孩之手。雷动的掌声中，略显羞涩不安的她，在我心目中瞬间从毫无存在感的角落少女，升格为腹有诗书气自华的古风才女，就连从前的沉默寡言，如今看来都是一份温润如玉的内敛含蓄。
人在不同时期，有着不同的审美与想法，也有着不同的信仰与追寻。在为一首诗的魅力而惊艳的稚嫩年纪，我觉得诗人真是一个耀眼的头衔，并且也想成为一名诗人。
我不会写诗，能想到的方法就是不停背诵很多古诗，当一个“不会作诗但会吟”的才子。
那本诗集是我从柜子里“刨”出来的，早已沾染满泛黄的时代气息。每天晚上，我都要倚靠在床头翻开它，背下一首新的诗词。父母推开房门，难得没有训斥我超过10点还不睡觉，而是轻轻退回去带上门，脸上是满意的神色。
不过，这个习惯并未持续多久，后来，就没有后来了。少年的想法不知天高地厚，总是忽略掉日积月累的含义，以为多比别人掌握几首诗词就能成为文艺大咖。当我尴尬地发现会背几首诗，并不能给我带来什么短期收益，甚至无法以具象的表演形式呈现在公众场合时，便又把诗集重新丢回了柜子深处。
如同我的情怀一样短寿，那位女孩突然享受到的荣光，并没有持续多久，片刻的掌声很快变得稀稀疏疏，将她重新送回了沉寂的地位，连同在班级小范围掀起过的诗词热潮。旧夏天，甜冰棒，游戏机，更多新鲜有趣的事物，源源不断涌进我们狂放的青春。
无人再记得那次作文讲评课上的惊艳一刻，也无人想过要将那份惊艳延续下去。2
也有过无限趋近那束光的时刻，只差一点，就能让自己成为一个有才艺的人。
我已不太记得。当初是怎么与笛子产生联系的。好像是初一某天放学后，我在学校大乐团门口等候参与排练的同桌时吧。这是一个光荣的团体，他们经常在额上点上小红点，胸上佩上大红花。高调地出现在学校盛会上。当我在走廊上踮起脚，透过窗户看到一群同龄人，熟练地用二胡、琵琶、古筝等乐器进行合奏时，感到了一种神圣的羡慕。
学一门乐器吧。这个想法如同西瓜一样，“咕噜”一声从内心深处滚落出来。经历一番自我选择与跌跌撞撞之后，我落到了笛子这个坑里。
从前只知道玩游戏，毫无艺术细胞的我，忽然开窍想学吹笛子了，父母自然乐见其成。然而他们忽略了，我想学乐器的初衷并非热爱音乐或想以此来陶冶情操。而是为了能享受加入大乐团的虚荣，以及一股少年特有的心血来潮。在门类众多的乐器中花落笛子，也只是觉得这种乐器既廉价，易上手些罢了。
其实，一切没有想象中那么容易。
接触笛子后才知道，这支冷冰冰的竹管子，本身并不能发出悠扬动听的声音，一切都要靠贴在出风口的笛膜的振动来完成。这种脆薄的小纸片极其昂贵，踏遍县城所有乐器店无一出售，竟要远赴省城才能够买到。
周末下午，从省城回来的父亲推开门，拍拍裤管上的泥，把一盒焐热的笛膜交给我，连声音里也带了几分倦意：“既然选择学笛子，希望你能坚持下去，父母会尽可能为你创造条件，接下来一切就要看你自己了。”
我第二个“原以为”，是以为笛子的学习，是一个短平快的过程。稍微努力几周，就可以在人前卖弄了。结果单是学会怎么把笛子吹响，就耗去了几天时间。
那时，县少年宫没有笛子老师，父母几番辗转，终于托朋友在川剧团里寻了一位老笛手当我师傅。每个周末，我都要去找师傅接受一对一指导。
学吹笛子，从吹单调的音阶开始，先吹上一百遍哆来咪，倒腾过来再吹上一百遍。在那栋少有人烟的三层旧楼里，充斥着荒凉萧索。充斥着我断断续续、错漏百出的吹奏声，以及师傅恨铁不成钢的责骂。
秉承师傅教诲，从前玩心颇大的父母，周末时轮番留在家中监督我练习笛子。当听到房中已长久偃旗息鼓时，他们总会第一时间警觉地推开房门，看看我是不是又在偷懒。看着案头上令人眼花缭乱的谱子，我在叫苦不迭和后悔中，早把加入大乐团的愿望抛到了九霄云外。
在学习了半年以后，我终于脱离音阶水平，开始接触一些成形的乐曲，也终于到了父母千盼万盼可以在亲戚朋友面前露上一手的时刻。
一切都是一场预谋。从母亲的几个朋友逛完街经过楼下，被母亲硬拉着上楼坐坐，到端着茶杯的父亲装作不经意地说“我家孩子学习笛子以后懂事了不少呢”，再到母亲催促我“快给阿姨们表演一曲”，他们耗费心血想要获取的荣光与体面，终于快要瓜熟蒂落。
可惜，我那点可怜的造诣，只能磕磕绊绊吹完一曲《少林寺》。在阿姨们勉强的鼓掌与称赞中，父母脸上写满尴尬。
学习笛子的计划，就此不了了之，那管笛子，连同那盒来之不易的笛膜，被束之高阁。最开始，母亲偶尔打扫时，还会对笛子进行维护，但接受我今生与音乐无缘的事实后。维护的耐心也被消磨殆尽。如今，距离她上一次维护笛子，或许已过去了十年。
十年，足够一位笛子学徒从门外汉变成熟手，足够一位少年拥有蜕变式的成长，足够无数事件发生又消失，但只一次不成熟的尝试，就消弭了我往后十年所该得到的东西。
我一直认为，笛子吹奏出的音色，始终透着几分悲壮。3
在兵荒马乱的高三岁月里，当我再一次收到不尽如人意的成绩单，并对桌子上刻画下的目标大学望而生畏时，忽然意识到，或许学播音主持也是一条出路。
我还记得唯一当主持人的经历。那是小学时的班级圣诞晚会，谈不上是什么高规格的场合，但当时在舞台上口若悬河的自己，却一点都没有赶鸭子上架的自知之明。这份经历给我烙下一道印痕，除了出于青春期的虚荣而艳羡那些光鲜亮丽的主持人外，对于艺术生仿佛伸伸手就能考上大学的轻松闲适，也多了几分走捷径的渴望。
“你一定可以的，你笑起来非常好看，有一定文学功底，擅长穿衣搭配，能够声情并茂地朗诵《出师表》，祖师爷是赏了你这碗饭吃的。”决定走艺考路之前，我用良好的自我评价自我加冕。
对于我又一次叛逆式的心血来潮，父母的热烈不复当年，只叮嘱一句“要对自己的人生负责”后，就徐徐退到了幕后。
经由同学介绍，我加入了一个播音主持班进行学习。培训班开在学校斜对面的小巷子里。要登几段老旧的铁梯方能抵达，斗室内挤满几十号人，钟爱艺术者甚少，几乎全是想走艺考捷径的高三学生。
第一次报到，老师请我用标准的普通话进行自我介绍。面对台下几十双好奇的眼睛。我断断续续报完姓名和班级后，脸就红到了脖子根。得到的评价很中肯：自信不足，音色沙哑，不是吃这行饭的料，想要学成出头必定比别人难上许多。
勉为其难地，就此留了下来，并得以见到深夜的小城街景。每天下了晚自习后，顶着疲惫的双眼去培训班学习，就某个音节反复发音几十次，在嗓子仿佛再也无法振动时，下课的铃声在凌晨准时敲响。而我也在那段时光里深深明白一个道理：即使是被同样的水米滋养长大，甚至努力程度也相同，但人与人的差距仍旧是无法想象的。
我统共在那个培训班没有待过一个月时间，离开那里的原因，是老师觉得再也教不了我。
劝退时，老师遗憾地安慰我，与其跟缺陷死磕，不如老老实实走高考这条最稳妥的路径。而我听到这番话也着实松了一口气，其实自己早已酝酿了想要离开的念头，只是迟迟不愿直面又一次认怂的结局。
原来，一项才艺可以让观众觉得新鲜精彩的时候，就是它在自己身体里已演绎过千百遍，无数次放下又拿起，甚至对它已不抱有情怀，只剩下条件反射的时候。
几段成长弯路过后，我仍旧没有获得想要的光芒。4
就此，我不再产生过剑走偏锋的幻想，踩着读书、考试、升学的节奏，按部就班成长为大多数人所拥有的模样。只是偶尔，再度遇见“谁愿意上前展示一下才艺”的场合，除了能朝人群里缩缩身体以外，还会多一些不甘的幻想——倘若当初的自己坚持到现在，是否可以自信地走上前去，承接那大多数人不曾享有的光芒？
同时，在那个人表演结束、人群散去的时候，无论他的展示段位几何，是成功还是失误，是流畅还是青涩，我都愿意向他送上一份致敬，因为我曾亲身体尝过这份荣耀背后的寂寂长途，以及对等失去的童年快乐。
每一个成功的人，必定在多年以前已开始酝酿；每一个获得光芒的人。心底必定有光。当你在某一刻。看见一个人，鼓起勇气从一群面面相觑的人中站起来，走上前，红着脸开始他的表演，请你相信他背后的故事，并为他热烈鼓掌。
编輯/梁宇清
