陈露
青春如梦，有明媚的笑也有哭泣的夜，而属于我的那段泥泞的路，虽是踽踽难行，却也是成熟坚韧的启蒙。谁的成长不是伤筋动骨的痛，然后收获更好的自己呢？
我有一个弟弟，比我小十七岁。这样的年龄差距看起来有些不可思议，但他确实是我的亲弟弟。记得那年我十七岁，正在全力备战高考。
一、我不知道如何去爱他
高三上学期期末考后，学校难得给高三学生放了十天过年假。正值寒冬，我握着很不理想的成绩单回家，从大巴车往外看，目之所及，是灰蒙蒙的天空和光秃秃的树枝，而我的心里也住着一整个冬天。大概再活泼乐观的学生升了高三，都容易被成绩左右心情吧。我吸了吸鼻子，格外想念家。
回了家，很意外的，家里没有人。明明我已打过招呼，怎么会呢？厨房里没有妈妈熟悉而忙碌的身影，客厅里也不见笑容可掬的爸爸，空荡的房子显得格外冷清。我在冰箱上看见了爸爸的留言：今日有事，晚点回家，冰箱有吃的，热一热即可。
坐在餐桌前独自吃热过后的剩饭菜，被莫名的委屈席卷，眼泪一滴滴落在冰冷的餐桌上。我是家里的独女，不管在外面有多少难过的事情，家就是避风的港湾。可如今，港湾里却没有等我回来的人，我平白无故地感到不安。
很晚，爸爸才回来，他裹着一身寒气与疲惫回家，见了我展开了笑颜：“小鹿回来了，吃过了么？”我点点头，扑进爸爸怀里，还像小时候受了委屈那般絮絮叨叨说着我没考好。原以为他也会同以往那样安慰我不要紧，顺其自然。爸爸却扳正了我的身子，语重心长道：“你不小了，要学会对自己以后的人生负责啊。”
我像是风中飘落的雪花，单薄无力，忘了撒娇赖皮，半天回过神问：“妈妈呢？好久没见她了。”
“你妈妈在医院。”
“妈妈怎么了？”我立刻慌了，心“咯噔”跳了一下。
“你别着急，听我说完。”爸爸笑了下，脸上的疲惫忽然尽数散去，眼里的光似夕阳晚霞般的柔和，“你就要有个弟弟了，你妈妈的预产期就是后天。”
我家离学校很远，自从上了高三，我就在学校附近租了房子单独住，平日学校两周才放一天假，为了节约时间都是爸妈来看我。仔细回忆，我已经有两个月没见妈妈了，上次见她肚子大了许多，她说是年纪大了开始发福，我竟也相信了。我真傻，原来妈妈早就怀孕，是自己太过天真，从来没有想象会在十七岁时再有一个亲人。
我无法形容听到消息时的震撼质疑，但我清晰地记得三天后爸妈回家，爸爸抱着一个婴儿走到我面前，他说：“小鹿，快看看，这是你弟弟。”那皱巴巴的通红的脸真不可爱，而父母的目光如此温柔。我并未伸手接过襁褓里睡熟的他，转身进房关紧了门，真奇怪，为什么哭了一夜的眼还有眼泪可以流出来？
明明知道添丁进口是天大的好事，我却忍不住难过。难过再也不会有独得一份的宠爱？不止如此。
二、我也不知道如何去爱他们
“小鹿，养你十几年，真是白养了！”妈妈那愤怒失望的语气像刺一样扎进了我的心。
“对啊，白养我了，所以你重新生一个！”我毫不示弱，瞪着妈妈。
自从有了弟弟，我和妈妈每日都会因为各种事情伤筋动骨吵上一架。例如有一天，爸爸上班，她忙不过来让我去照顾下弟弟。彼时，我正在掐表做试卷，孩子没完没了的哭声已让我足够心烦，对她的要求我又烦又气，恶声回了句：“自己生的自己养！”
妈妈以前虽然很强势，但很尊重我的私人空间，如今她为了弟弟“牺牲”我的学习时间又如此痛斥我。我想，在她心里，我终是没那么重要的；而我也从温柔贴心的“小棉袄”变成厉声反击她的人，是最不讨喜的那个。
不知不觉中，我和妈妈都变成了刺猬，靠得越近越是能轻而易举地伤害彼此。曾经温暖的家，我竟有度日如年的错觉。一家人过了一个并不融洽的年，之后我便逃也似的回了学校。
回到学校我也没有好转，有时想笑的时候又忽然垮了脸，没有真正开心过。课堂上神思恍惚被老师屡次点名，晚上没睡好课上犯困也是常有的事，一向很喜欢我的班主任将我叫来办公室，忧心忡忡地说：“放假回来，大家的状态都越调整越好，怎么你不进反倒还退呢？”我低着头捏紧了衣角，沉默不语，内心仿佛一摊死水。
学校有相熟的人，大家很快知道我那个“从天而降”的弟弟。那段时间我非常害怕见到熟人，怕他们问这件事是不是真的，也怕听到祝贺的话，更怕有些人“推心置腹”地帮我忧心我的父母会偏心。
那个曾让我依赖安心的家，如今成了我的惶恐和厌恶。我就这般变成了笑话。
离高考一百天时，我的成绩下滑得厉害，班主任看着我的成绩，叹了口气：“你这样下去，恐怕连二本都考不上了。”我恍恍惚惚，咬着嘴唇不说话，内心郁结。
正好是周末，这次爸妈带着弟弟一起来看我。在出租屋前看到正在逗娃的父母很是温情。一家三口，果然我是多余的那个。
妈妈看过我糟糕的成绩，揉了揉眉心：“你今年都十八岁，是个成年人了，怎么对自己的事还这么不上心？”
“是啊，我是成年人了，可你们生孩子有问过我意见么？有把我当成家庭一分子么？”我立刻愤怒了，这才是我的心结。为什么我明明已经是个大人了，在家里却没有任何分量？若是好好和我说要孩子的事我未必不肯，被蒙在鼓里的滋味很心酸，我最看重的家卻忽然没有我的位置。
没想到我的哭诉愤怒没有如往常那样得到父母的安慰和劝解，妈妈厉声道：“这件事不关你的事，大人的决定要征求你什么意见？！”
我难过极了，将他们推出了小屋，趴在床上哭得喘不过气来。以前伤心时有家人朋友诉说，而这次的悲伤那么特殊，再无人能与我感同身受。夜里，推开窗看繁星满天，无端生出羡慕，也曾以为自己是有很多小伙伴的星星，而那一刻蜷缩着的我，明白了孤单。
三、爱从未消失
那日争吵后，我萌生一个念头，好好学习考到省外去，走得越远越好。或许是这偏激的想法激发了我的潜能，后面三个月，我心无杂念安心学习，进步飞速，高考时发挥超常，居然过了一本分数线。endprint
记得查到分数时，我很是扬眉吐气。近半年阴霾的天空总算是晴朗了些，但争执并没有结束。爸妈让我在省内上大学，我丝毫不肯让步。最终我填报了省外一所大学。
为了不听爸妈的唠叨劝阻，我去附近城市姑妈家住了段日子。
还记得在姑妈家查到那所大学提档分数时的心灰意冷，实在是运气不佳，那年的提档线飙升，我差了2分，第一志愿没有被录取。我把自己锁在房里闷头哭，也不知过了多久，似乎听到了妈妈的声音：“小鹿，妈妈来了。”
妈妈接到姑妈的电话，担心我的状况立刻乘大巴来看我。那天晚上，她和我睡一张床，还像小时候一样拍着我的背：“别哭了，这就算你一个劫难，能在妈妈身边度过也好。”看着妈妈慈爱温柔的眼，一切似乎都没有变，我还是她心里的宝贝。我们说了很多話，她的有些话我还不能理解，但我感知到妈妈爱我疼我的心情始终如一。
后来，我没有听取妈妈的意见去复读，读了外省的大学。车站临别时，妈妈习惯性地理了理我的衣领，声音有些哽咽：“有事就和家里说，多给家里打电话。”
想起临走前夕，爸爸找我谈了次话，他说：“你还小，很多事情你不理解不明白也是正常的。但你不用担心，我和你妈永远是爱你的，在外面照顾好自己，不想待在外面就回家。”
坐在火车上，我的眼泪簌簌而落，似乎这半年来哭得特别多。
四、雪融了，就化成了春天
上了大学，丰富多彩的校园生活将我带到另一个新奇的世界，一切都是崭新的。我渐渐忘记那些痛苦的记忆，开始新生活。
独自生活在异乡，多了很多见闻，体会到生活的不易，我迅速成长着。大学时，我对一堂生理健康课记忆颇深，老师讲女人怀孕生育的艰辛，产后修复的不易。我情不自禁想起我的妈妈，她高龄产子已是惊险，而我非但没有体谅反而处处计较。想起曾经口不择言的争吵后悔极了，好几次拿起电话想说句道歉的话，却无论如何都开不了口。
寒假我回家，在车站爸妈牵着弟弟来接我，那个皱巴巴的小婴儿已经变成粉雕玉琢的小孩儿，他奶声奶气地喊我：“姐姐。”一瞬间，心底涌起暖流和爱意，我将他抱起忍不住亲吻他白净的笑脸。当初还想着怎么去接受他，事实上当一个与你至亲至近的小孩子在你面前时，那喜爱似是与生俱来的，不用学也不必人教，自然就会欢喜。
放假在家，看着操劳的父母也会心疼，主动承担家务，过年时帮着妈妈张罗饭菜，一家人围在一起吃年夜饭时，他们都说我这才是真正地长大了。灯光下，妈妈脸上的皱纹爸爸头上的白发清晰可见，藏在心里的那句“对不起”终于说出了口。
是的，我真正理解了他们的爱，从来不会因为多一个孩子有所偏差，弟弟还太弱小自然要多几分关注，这是父母的天性。他们的隐瞒也不过是想让我心无旁骛地学习，我激烈的反应大概也是他们始料未及的。在和美的气氛中，那年冬天覆盖在心头厚厚的雪总算是完全消融。春天的模样，大概就是我不再自私，学会体谅与如何爱人吧。
再后来，我变得温柔谦和。
时光若是能倒流，回到十七八岁那段时光，我会给那个在角落蜷缩哭泣整晚的自己一个暖暖的拥抱，我能知晓那时的委屈难过、脆弱无措，我会告诉她：“不要怕，熬过漫漫长夜，终会长大。”
青春如梦，有明媚的笑也有哭泣的夜，而属于我的那段泥泞的路，虽是踽踽难行，却也是成熟坚韧的启蒙。谁的成长不是伤筋动骨的痛，然后收获更好的自己呢？endprint
