青未了
1
心理学家罗杰斯说：“给予幼儿充分的信任，让每个幼儿主动参与的这种自由状态下，孩子不但不会降低参与积极性，反而以更高的热情参与活动，更有效促进心理健康发展。”
父母若是长期扮演着孩子差评师的角色，孩子越有可能朝着差评的方向远去。
今年暑假的时候，表姐的女儿兰兰在我家住了一段时间，她是跟表姐吵架后，“离家出走”的。
兰兰跟我吐槽说，她妈总是“唠叨”：“谁谁谁期末考试考了多少分，谁谁谁考上了重点大学。什么你这次英文为什么就考了98分……”
因为表姐是离了婚，独自带兰兰。于是，兰兰也总能听到表姐说：“我婚都离了，你要是不争气，怎么对得起我。”吐槽着吐槽着，兰兰就哭了：“我现在特恐惧进学校，一上课满脑子都是她的唠叨声，根本学不下去，如果不是为了我妈，我真不想活了。”
兰兰的话让我后怕。
之前四川有个高考生自杀了，他留遗书说，“我的尸体要么烧了，要么扔了，别把我拿回去，心烦。”
他之所以走上绝路，是因为他再也受不了父母的语言暴力和不断的差评了。他哪怕考98分，都会被父母骂，吃饭打嗝、夹菜姿势不对，都要被打。
初一下学期，他全校第五，数学满分，政治满分，地理满分，英语99，其他也都不错。
可是他爸问：“英语学懂了吗？”
后来他上了重点高中，周围都是学霸，竞争很激烈。第一次月考他考全校73名，他高兴地打电话告诉妈妈，但他妈却说“才73名啊”，听了这话，他哭了，因为别的同学考600名都有奖励。
心理学上有个词叫“比马龙效应”，是指评价主体低估被评价者能力，认定被评价者是不求上进的、行为差劲的，以致被评价者将这种观念内化，促使被评价者表现不良行为。
这个原本学习还不错的孩子，在父母的这种言语打压下，逐渐的被内化，开始自我否定，他由开始的故意不学习，考差点，到后来的高考失利。
这个过程中，他变成了父母的“傀儡”，完全失去了自我，既然无论怎样努力都追不上父母的期望，那就破罐子破摔吧。
最终，连他的父母都没有意识到，压死骆驼的最后一根稻草，不是其他，正是自己这种日积月累的差评。
2
日本有部电影《垫底辣妹》上映后好评不断，戳中无数人的泪点。
别人都被这部电影传递的“梦想、青春、奋斗”所打动，我却偏偏为她有位好母亲而泪目。
在众人眼中，沙耶加叛逆乖张，但她的母亲从未放弃她，反而无条件地支持她、爱她、包容她。
沙耶加在学习上自暴自弃被教师请家长时，妈妈说：“我想让孩子们能做让他们喜欢的事情。不管周围的人怎么说，就算与全世界为敌，我一定会在她的身旁。”
沙耶加在去补习班后，经过一段时间的努力，发现自己离理想中的大学是那么遥不可及，加上周围老师、同学，以及来自父亲及弟弟的冷嘲热讽，一时间，她的精神几近崩溃，她奔跑着离开补习班，一头扎进了大雨中。
面对浑身湿透、失魂落魄的女儿，妈妈什么责怪的话都没说，而是给了她一个温暖的拥抱。
继而安慰她说：“如果觉得太累了放弃也没关系哦，你已经很努力了嘛。”
妈妈对沙耶加的评价，从来不会因为她取得什么成绩而发生变化。不管她是年纪倒数第一，还是考上日本最好的大学，妈妈都永远相信沙耶加是个好孩子。
妈妈的这些话才是辣妹逆袭，小宇宙爆发的原动力。
发现每一个孩子身上的闪光点，希望每一个家长都向沙耶加的妈妈学习，让孩子自信满满地上路，让他们做自己喜欢的事，关心他们的生活和心理健康。
告诉他们，纵使人生陷入低谷，只要拼命地去努力试试看，结果真的完全不一样。
3
哲学家詹姆斯说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”
曾经有人做过这样一个调查：一个经常得不到肯定的人，他的潜能仅能被开发到20%～30%；而一旦得到肯定，他的潜能将会被开发到50%；如果这个肯定来自于家庭，那么他的潜能将会被开发70 %～80%。心理学中，对孩子好的表现加以关注和称赞，会带来理想的结果，这也就是正强化。
而不明原因的惩罚会导致孩子的行为问题，亲子矛盾以及抑郁的几率大大增加。也就是说，对于孩子而言，家长的信任与鼓励才是最重要的。
根据人本主义心理学家马斯洛的需求理论，信任与肯定是个体安全需求、社交需求、尊重需求乃至自我实现需求的基础。每个孩子都是独一无二的存在，需要父母亲的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。
首先，作为父母，应该无条件积极关注，接纳自己孩子的完美与不完美。
每个孩子都喜歡被认可、被欣赏的感觉。这份接纳，成就了孩子的自我价值感。如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。
其次， 应该尊重孩子的天性。
好的父母，应该在爱跟保护中，让孩子学会独立思考，拥有面对未来的能力。正如黄磊在《向往的生活》里，谈到对于女儿的教育所说的这段话：
“我从未把她当做孩子。她是一个有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不属于我，我们之间是彼此独立的个体，我不把自己的意志强加于她，我们像朋友一样相处。”
再次，最好的教育是尊重和陪伴。
这一点孙俪邓超做得很好，作为明星夫妇，免不了常年在外拍戏，据说二人之间有个不成文的约定，一方出门拍戏的时候，另一方必须在家带孩子。
平时，他们会带着孩子一起去采摘，一起去动物园，让小花一起跟着练瑜伽，并且通过亲子阅读，来进一步跟孩子进行有效沟通。
最后，学会鼓励，夸奖孩子。
所谓的“夸奖”，也绝非简简单单说几句“孩子，你真棒” “你真聪明”，而是建立在对孩子更多的关怀与陪伴的基础上。
语言的影响力是巨大的，所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，与孩子的沟通更是需要有底线，切不可当孩子的“差评师”。
教育专家罗玲说，“教育孩子要多用正面语言，” 罗老师建议，父母不要做负面语言的爱好者，对孩子要善于使用“虽然……但是……”为格式的美好期许，把批评化为期望。
正如物理上的“回声”现象一样，如果你对外界喊出“你好”，回传给你的也是“你好”；如果你喊出的是“你很坏”，你听到的也将是“你很坏”。
我们希望有一个好孩子，就不要总是指责孩子，不做孩子人生的差评师，我们才能得到一个好孩子。
