胡运玲
周六下午，儿子写完了当天计划完成的作业，拿出一纸盒子模型拼装，玩了起来。边玩还边哼着儿歌，一副放松而惬意的模样。见他开心，我也为他开心。想着平日里学习也挺紧张和辛苦，难得周末在家，做点自己喜欢做的事。我一直主张孩子要有玩的時间，不能成为学习的机器。
不一会儿，传来门锁转动的声音。我知道，是孩子爸爸回来了。我没当回事，继续该干嘛干嘛，反正他有钥匙嘛。这时，我却发现儿子行为的异常，他慌里慌张地，赶紧把手里拼了一半的飞机模型，哐当一声扔进盒子里，又急忙把摆在地上的已拼好的模型往盒子里捡，慌乱地把盛拼装的盒子往床底下塞。
看着他这一系列恐慌而敏捷的动作，看着他眼里露出的怯意，我很是疑惑。好像他玩拼装模型，成了什么见不得人的事，生怕被人发现似的。
儿子准备站起来时，发现还有一个拼装坦克车忘了放回去。他急忙捡起来，拉出拼装盒子，准备放回去。这时候，孩子爸爸走进来，他一转脸，看到儿子手里拿着玩具，当头喊道：“你怎么又在玩拼装？作业写完了吗？整天就知道玩！有时间看点书不行吗？”
此刻，我忽然明白了儿子刚才的异常举动。是的，他爸爸平时对他要求很严，对他期望很高。他自己常说，儿子是他这辈子的希望，一定要把他培养成才，不能让他成为碌碌无为的人。其实，每个孩子都是父母的希望，我们对孩子寄予厚望并没有错，但也要有个度。
孩子爸爸还在继续教育儿子，儿子低着头，抿着嘴，一副闷闷不乐、胆怯惭愧的神情，真好像他做了什么亏心事似的，跟刚才那个阳光、开朗、快乐的孩子，瞬间判若两人。这种情景，触痛了我为娘的心。我很为儿子心疼！心疼这么小的人儿，就会识时机、看脸色，在本该痛痛快快玩的年龄，却连玩都不敢光明正大地玩。想到这，我眼泪都快出来了。可想而知，儿子一直生活在对他寄予厚望的爸爸的高压下，承受了多大的心理压力？
想到这，我当时就气上心头，忍不住为儿子鸣不平：“你看你把孩子吓成什么样？他就玩个拼装而已，听到你开门的声音，吓得赶紧收拾拼装。这都是你平时总管他的后果。你就是见不得孩子玩。童年时期不就是玩的嘛？他的作业写完了，玩会怎么了？再说，他又不是只知道玩的孩子，学习成绩不是一直很好吗？也就是小学低年级这两年还能玩。等到将来孩子上初中，上高中，学业多了，或许你让他玩他都不玩了。我看你就是对孩子的成长恐慌！自己焦虑，就死盯着孩子的一言一行，把孩子弄得整天慌慌张张、神经兮兮的。”
孩子爸爸听了我的话，语气软了下来：“我这不是怕他只顾玩，耽误了学习嘛。也是为他好！你都不知道现在社会上的压力多大。昨天我一个同事还说了，他一位朋友的儿子，去年考大学没考上，现在在麦当劳端盘子呢。”
看看，果然如我所料，他肯定又是受什么刺激了，内心的焦虑感又爆棚了，就由人家的孩子，联想到自己的孩子。他生怕自己家的孩子将来不够好，不够有出息，就步步紧逼。连儿子玩都看不下去。
我又跟孩子爸爸理论了一番，最后商定在孩子保质保量完成作业的前提下，请他允许儿子痛快地玩。学习就好好学，玩就好好玩。临了我还半开玩笑地劝说：“这就对了，对孩子的未来，别这么早杞人忧天地焦虑。放轻松，放过孩子，也放过你自己。”
我拿出儿子的拼装，递到他手里，让他放心地玩，开心地玩。儿子这才又坦然玩了起来。
其实，身边有很多像孩子爸爸这样，对孩子的成长过度恐慌的家长。他们总怕孩子未来不够好，就想未雨绸缪地把孩子逼得很紧；总想让孩子一直学习，努力努力再努力，认为孩子玩，就是在浪费时间，就会把未来玩完了；给孩子报各种补习班，周末赶场似的去学习，弄得孩子周末比平时还忙。很多孩子，在父母的这种高期望、高要求的高压教育下，过早失去了童真童趣，过早承担了成长的烦恼。
记得我曾经跟孩子爸爸说过，退一万步讲，我希望我的孩子可以不成才，不成为佼佼者，但必须成人，必须是个身心健康的正常人。不能把孩子逼成心理问题儿童。因为每个孩子的天赋不同，他不能完全按照父母期望的样子去成长。
测试：你将自己的焦虑转移给孩子了吗？
测试1：当你工作压力大，不顺心时，不由自主地对孩子发脾气。孩子稍微有点表现不好，就对他大吵。
测试2：见不得孩子玩，一看见孩子玩就反感，一见孩子学习就欣慰。
测试3：给孩子制定过高的目标，每次考试完，看到孩子失分的地方，就再也不能平静了，喋喋不休地指责。说些“现在不用心，丢一分，将来，一分就决定你考不上大学……”诸如此类的话。
父母把焦虑转移给孩子的不良影响
父母焦虑，自然就容易情绪失控。孩子和家长同处一屋檐下，难免就会“城门失火，殃及池鱼”，孩子就成了受伤害的可怜的小鱼。这样一来，弄得孩子也很紧张、敏感。一见家庭气氛不对，就处处小心，看你脸色行事，连玩都不敢玩，生怕自己犯错，惹得家长更不开心。让孩子早早失去童年该有的快乐。
家长对孩子期望过高，这种拔苗助长的言行，无形中给孩子很大的压力。如果长期在这种压力下学习和生活，孩子更容易出现厌学的情况，从而反感学习，甚至反感父母，反感呆在这个家里，反而弄僵了亲子关系。
快节奏的生活下，我们应该怎么做呢？
首先，我们要先对自己提出要求，而不是先对孩子提出要求。眼睛不能光盯着孩子，也应该反观自己，先调整好自己的心态。要明白，孩子不是我们的复制品，也不是替我们圆梦的继承者。他有自己的禀赋和属于自己的未来。而孩子的未来，我们是无法把控的。我们能做的，只是尽可能为孩子提供一个坚实可靠的后方，给孩子创造一个好的学习环境，温馨的家庭港湾。至于孩子的未来，放心地交给孩子。要相信我们的孩子。陪伴孩子过好这段最珍贵的童年，才是最重要的。
其次，我们对孩子的要求可以高一点，比现实高一点。但是，孩子能不能做到，孩子做到什么程度，我们要学会接受那个结果。也就是说，高期望，低预期。只要孩子尽力了，就不要过分逼孩子。给孩子一个高目标，引导他向着这个既定的高目标去努力，如果孩子没有达到目标，不要过多指责。学会接纳孩子的不足和不完美。
再者，家长要学会一种本领——自我解压。现代社会生活节奏快，快餐化、快递化、快速电子阅读化、快速交通化，什么都是快的。越是如此，越要学会慢生活。手脚快，心速慢。把自己遇到的工作等压力，及时科学地解压，不要把这些压力带回家庭，转移给孩子，让孩子无辜受责难。
快节奏的社会大环境下，有一种焦虑叫“家长焦虑”。焦虑的家长，更应该反观自己，调节自己的心态，而不是用焦急的目光，紧紧盯着孩子的一言一行。自己放轻松了，也就能心平气和地面对孩子的成长了。
